今天在回来的飞机上又把小王子看了一遍，尤其是到暗示老爷爷要走了的几段的时候，突然爆发了很多负面的想法。
可能是因为又离开家回村，整个人在这段时间里变得特别感性。
我就想，身边的人总会一个接一个地离自己而去。或许每个人送走的第一位的身份各有不同，可能是亲人，可能是朋友，或者是爱人。可是最后一个送走的，总归是自己。那如果和别人没有任何联系，那自己离去的时候，是不是不会给别人带来任何痛苦。就像平时在新闻里看到的，某某某因事故身亡，作为陌生人，可能就唏嘘一下，转头就忘在脑后了。而亲近之人，却要用很长很长的时间去抚平这些伤痛。
上天何其公平，给你多少欢乐，最后都会用痛苦去平衡，去抵消，仿佛情感也着某种守恒定律。就好像你喜欢一个人，你的爱恨嗔痴都与其紧密相连；如果你们互相倾慕，在对方离开之后，所有的快乐欢愉都会被离别之苦给“结算”掉。又比如，若你贪恋权财，势必要舍弃一些正面的情感，例如友情，甚至亲情与爱情。这个想法一蹦出来的时候，我自己都有点惶恐。
与其说是老天公平，不如说是时间很公平。为什么古往今来那么多人贪念永生，正是因为它那种“没有终结”的力量太强大了。就算近代现代科学已经证明，时间其实只是一个维度，可它仍是那么固执地、有条不紊地前进着。
不过，如果情感也能被量化，那这个世界估计就和小王子中那个沉闷压抑的“大人之城”一样，没有任何温暖的东西了。
我有时候很不想理现实里的人，尤其是那种陌生的，或者说去结识新的人。我看电影的时候也多多少少被这种“陋习”影响了。我就很不喜欢看新的电影，在看过的电影和没看过的之间选一个，我肯定是选看过的那个，而且看多少遍都不会腻。
发展一段新的感情联系，无论哪一种，都太累了。反而更喜欢那种“账面上”的交往，你给我多少，我给你多少都一清二楚。
最近又看到《似是故人来》的一句歌词：但凡未得到，但凡是过去，总是最登对。
我遇到了一个很固执的人。
我和他说，我在国外。他说，没事。
我又说，我还有好多年。他说，没事。
对方说我是一个很懂事的人。
有时候对自己有种无能为力的感觉，因为我总在想，对方话里几句真几句假。或者好不容易下了决心信对方一次的时候，又因为对方做的某件事或者说的某些话，我又自己退回去了。
有时候甚至不清楚，是“我喜欢ta”还是“我需要去喜欢ta”。
我其实不太喜欢粘人的恋人。这让我有种被强加的“责任感”。我会一直想给他等同的喜欢，甚至更多，可是我做不到。这样循环下来，我就越来越烦，越来越烦，也不是烦对方，只是烦自己。这种无力感真的太强烈了，我很想去喜欢一个人，可是我做不到。这种情况其实和过去的人事物已经没有很大的联系了，只是我自己的问题。
昨天还是前天，对方问我，你喜欢我吗。我就回答，喜欢啊。
他又问，真的喜欢吗。我还是回答喜欢。
他每天都说喜欢，隔两三天说一次真的好喜欢。一开始我还很高兴，到后来，就没那么高兴了。我甚至在想，这些喜欢里面几分真几分假，对方是在安抚我还是真的表达心意。如果是后者，我却不像他喜欢我一样地喜欢他，那不是欠了很多，我就开始觉得自己很坏。每当有这种想法的时候，我就开始慢慢地不喜欢对方了。
很奇怪的作法，我明明应该更喜欢对方的。
有朋友跟我说，上一段感情真的太可惜了。虽然我自己也这么觉得，可是如果再来一次，我还是会选择和他提分手。
他真的太好了，我很舍不得。
至于现在的这一段，开心吗？开心。累吗？累。突然间又有点之前提到的正负面情绪相伴相随的味道。
欧洲的冬天是真的难熬。七点了，外面还是乌漆嘛黑的，月亮一点要下去的意思也没有，离太阳升起还有一个多小时。
感觉越是难过的时候，越是需要鲜艳明媚的东西来温暖自己。仿佛看到这些美好的事物的时候，自己也能变得更好。
最近看的一本书里提到了希绪弗斯。上一次看到这个故事还是初中的时候，我当时只觉得，想出这种惩罚方式的神真小心眼，却未对希绪弗斯有什么其他想法。现在却突然觉得，每一次他将滚落的巨石重新推起的时候，是不是都抱着将其推过山峰的希望，即使每一次的尝试都会失败。在这种绝望的境地里，他却一遍一遍抱着微小的希望去做一件不可能达到的事情，不得不说这真是一种令人叹服的孤勇。